要点
- 在爱情中缺乏安全感时，人们往往会将伴侣置于浪漫的神坛之上。
- 恋爱中的不安全感让人很难做真实的自己，也很难全面地看待伴侣的缺点和一切。
- 成长过程中对照顾者的依恋、过去的恋爱创伤和自卑都是造成不安全感的原因。
- 努力解决这些成长领域的问题，会为你们的关系带来情感上的亲密感和安全感。
你是否发现自己在爱情中缺乏安全感？也就是说，你觉得自己在恋爱，并完全投入到你们的结合中，但却发现自己在怀疑你的伴侣是否对你全心全意。也许你会从茶叶中读出她的情绪，当你不和他们在一起时会担心，不知道他们在做什么或是否在和其他人约会，不知道你对他们来说是否足够好，或者觉得你认为的缺陷让你比不上你的伴侣。
在爱情中缺乏安全感时，人们往往会将伴侣置于浪漫的神坛之上。起初，会有吸引、兴奋，甚至是烟花，但时间可能会带来自我怀疑。你是否开始纠结于对方对你的 “真实 “看法？你是否在列举自我认为的缺点？”他觉得我太胖了吗？你是否发现自己在怀疑你的爱人是否觉得你很烦人？
从更深层次来说，这种焦虑往往来自于那些害怕最坏结果的人，那就是找到对的人，深深地坠入爱河，然后以某种令人震惊的可怕方式结束整段关系。这是一个可悲的讽刺，但这种程度的恋爱不安全感却成为持久恋爱关系的主要威胁。你越是在这段关系中猜测和插入这种焦虑，你的伴侣就越有可能不知所措。
浪漫的不安全感也会让人无法感受到完全的、无条件的爱和安全感。这种不安全感可能会如此强烈，以至于挑战你脆弱的能力和展现更深层次的你的能力。担心和纠结让你无能为力，所以你从未真正感觉到自己被了解。这种动力让你很难判断这种关系对你来说有多健康。
恋爱不安全感有多种原因，包括童年时期不稳定的依恋关系、过去的恋爱创伤、自卑或单纯的焦虑。如果你有恋爱不安全感，请关注以下五个方面，帮助你开始走出这种模式：
1.考虑你与照顾者的依恋关系：婴儿从出生起就依赖于照顾者，必须依附于照顾者才能生存。理想情况下，他们的需求一般是通过 “调适 “来满足的–在婴儿和照料者之间来回舞动，婴儿有需求，成人则用温暖和人际交往来满足这种需求。这种舞蹈会随着孩子的成长而持续。这一时期你是如何度过的？你的需求一般都能得到满足吗？与严厉的规则和批评相比，温暖和善意的比例大吗？与照顾者在一起时，你觉得做自己安全吗？如果你的人际关系更多的是焦虑而不是安全，也就是说，你无法安全地做你自己，那就开始考虑如何在成年后成为你自己的安全基地。通过思考什么会在你小时候给你安慰，学会成为你自己最好的照顾者。例如，建立一种温暖的内心基调，减少对自己的自我批评或评判性语言，并提醒自己，你的价值与别人对你的看法无关。即使遇到困难，也要学会相信自己。
2.考虑过去的恋爱创伤：如果你在过去的恋爱关系中发生过特别痛苦的事情，比如身体或情感虐待、不忠或残忍的对待，那么你很自然会把这种情绪带到下一段恋爱关系中。你现在的伴侣可能善良可靠，但你仍然害怕他们会让你失望。如果是这种情况，请考虑一下你是否已经充分处理了过去的那段关系。要想处理好这段关系，你必须回到过去，了解你当时的感受，以及你可能对自己不利的应对方式。了解你是如何陷入这段关系的，以及你想如何改变自己。对自己不得不忍受这段关系表示同情。提醒自己，如果再次出现这种情况，你会知道以不同的方式处理。这意味着不要纠结和担心，而是要有能力与伴侣倾诉你的不快，看看你们是否能一起取得一些进展。
3.考虑伴侣的缺点：缺乏恋爱安全感的人常常会把自己的伴侣高高在上。有时这是因为他们在自卑中挣扎，因此觉得自己很幸运能有一个人出现在自己的生活中，因此他们应该迁就这个人。这种想法是危险的，因为它意味着你把某人放在了一个他们可能不配拥有的高台上。毕竟，我们每个人都有缺点。客观地看待你的伴侣。提醒自己，看到这个人的真实面目比忽视他对你的负面影响要好。你越是把伴侣的缺点内化为自己的缺点，你就会变得越焦虑。相反，你应该写下他们让你烦恼的地方，并清楚这些事情对你的影响。
4.考虑你的深层需求/情感：我在华盛顿特区的实践中发现，在恋爱关系不稳定的情况下，人们往往会与伴侣进行错误的对话。与其关注伴侣对你是否满意，不如关注你对伴侣的感受和需求。看看你能否与伴侣坦诚相见，谈谈你在这段关系中感到不安全的地方，以及你正在努力成长自己的方式。在你的内心确定并向你的伴侣传达他们可以做些什么来支持你的成长–“当你出城的时候，如果你能打电话来报平安 “或 “如果你能多告诉我你对我的感觉”。
5.建立接纳：即使存在一个完美的伴侣，而且他们也是你的伴侣，但最终每个人都必须接受一些事实。你只能控制这么多；你只能知道这么多；你只能解决这么多的不确定性。看看你是否能把剩下的交给宇宙，并给予自己同情，这样当问题出现时，你就会在与伴侣的关系中进行沟通并照顾好自己。
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